Brick de feta~confiture de cerises

Il y avait un moment que je n’avais pas acheté de feuilles de brick et c’est une erreur!

Avoir le croustillant sans l’épaisseur de la pâte feuilletée , j’adore.

C’est recette est simplissime :

  • Fêta en morceau
  • Sel
  • Poivre
  • Huile d’olive
  • Confiture de cerises
  • Une feuille de brick par part

Mélanger la fêta avec l’huile, les condiments.

Placer une grande cuillerée au coeur d’une feuille de brick , rajouter une c à c de confiture puis plier.

Mettre 10 min au four 200 •

On peut décliner avec du miel ou des allumettes de bacon 🥓.

Gaufres liégeoises

37384958_1919727951659653_2050177805244694528_n

Dernier jour de la session de juillet avec les nains de jardin, petite copine à la maison, je sors mon costume de fausse mère parfaite. Tu sais, celle qui a toujours le smile, la banane, qui est comblée par ses rejetons et qui mitonne des petits plats bourrés d’amour(et ici de sucre et de gras, mais chut!).

La mère parfaite après trois semaines lonely non stop, elle en a pris un coup. La gestion de mon  petit aspie TDAH en fin d’année scolaire, c’est ROCK N’ ROLL baby, accroche-toi à ton string hey MAMA!

C’est drôle quand on y pense, on me demande souvent pourquoi je suis pas plus rondelette que ça avec tout ce que je cuisine, mais vous devriez voir ma vie. Je ne me pose quasiment jamais, je suis toujours sur la brèche avec lardon premier et tous ses troubles, entre sa gestion/ la gestion de ses RDV/ le quotidien en prime.

Le pire c’est que je ne sais plus faire autrement. J’ai acquis un mode de fonctionnement TGV, une idée chassant l’autre, empiétant sur l’autre pour me synchroniser avec lui.

Je raccroche le tablier pour deux semaines, je recharge les batteries et on repart pour un peu plus de plaisir en août. Point trop n’en faut! Je crois bien que je pourrais dormir deux siècles et demi…

Alors, un peu de cumfy food, de nourriture doudou ne nous fera pas de mal et puis si ça fait plaisir à tout le monde, let’s go.

Bon du coup, petites gaufres au pied levé, 30 minutes et plein d’étoiles dans les yeux.

Je vous laisse le pdf à IMPRIMER  de la recette ici bas:

Gaufres liégeoises

 

 

 

Pour 8 petites gaufres

Ingrédients

  • 1 œuf
  • 100 g de beurre mou
  • 180 g de farine
  • 80 g de lait tiède
  • 1 sachet de levure de boulanger
  • 1 c a s de sirop d’agave OU de sucre
  • Une pincée de sel
  • Une bonne poignée de perle de sucre

 

Recette

Dans un saladier, mettre l’œuf, le battre. Ajouter le sucre. Fouetter à nouveau puis ajouter le lait tiède auquel tu auras au préalable ajouté la levure. Attention que le lait ne soit pas trop chaud, les petites levures détestent cela et ça risquerait de moins gonfler.

Ajouter délicatement la farine puis le sel. Quand le mélange est bien homogène (comprendre, sans grumeau), rajouter le beurre mou.

NB de la poulette : je garde toujours du beurre à température ambiante pour mes cookies, mes pates à tarte ou autre…

Préparer le gaufrier.

Quand il est bien chaud, placer une cuillère à soupe de pate sur chaque moitié de gaufrier.

La gaufre liégeoise cuit très vite (3 min). Quand elle arbore une jolie couleur brune claire, retirer la gaufre du gaufrier.

J’ai testé Tinder et ça a été une…surprise …

Bon faut que jte raconte, parce que l’année dernière, j’ai eu l’opportunité (rions tous un bon coup ensemble huhuhu) de vivre une expérience humaine formidable, et si je peux aider à fournir des billes pour t’y retrouver dans cette jungle, MY PLEASURE !

tinder

En fait, cette application a TOUT-A-FAIT la réputation qu’on lui prête et si je peux permettre à une petite nunuche comme moi de pas se planter, go-go-go.

C’est un truc que je n’assumais pas trop au début, du style, ne pas ouvrir l’appli le midi au boulot(instit+papas d’élèves=LE MALAISE t’as vu !).

Quand j’ai raconté au détour de confidences que j’étais sur ce site, on m’a dit « mais t’es malade! Les mecs là-dessus, ils recherchent qu’une seule chose. Mais à 34 balais quand le célibat, t’as jamais vraiment connu, c’est compliqué de discerner tout ça…#niaise

Ah.

Certes…

En plus maman m’avait dit qu’il n’y avait que des hommes bizarres dessus. Qu’il valait mieux que je compte sur la vraie vie (AH AH AH ). Tu sais, la vraie vie où tu bosses avec 14 autres nanas bien casées dans leur vie et de tous âges. Tu sais, la vraie vie où tu vas dans une petite salle de sport qui n’a pas meetic comme vocation première… C’est pô facile ma pauvre dame ! Faut pas se le cacher, y’a un côté confortable à la chose, et bien moins d’efforts à fournir(et c’est là que le bats blesse en fait).

Sauf qu’en fin de compte, c’était assez ludique ce truc, swipe to the left, swipe to the right ! Hey match ! Sérieux au début t’as l’impression d’être la re-sta de ton village, le talent en moins, les gosses en plus…T’es là, comme une mega grosse loutre en pyjama, le cheveu qui brille(et pas de santé, t’vois) sous ta couette à boulotter tranquille, armée d’une photo qui dira tout et rien de ce que tu es, trois mots dans la bio et tu fais tes courses. Merveilleux ! Le drive des relations. Tu joues à domicile, t’as plus le palpitant qui s’emballe, easy peasy, tu comptes sur quelques mots habilement mis bout à bout pour apâter le gardon.euh pardon. Le garçon. A chaque photo likée, tu matches, tu fais la belle dans ton plumard et tu te rappelles de 1- pourquoi t’en es là 2- que t’es sapée comme une grand-mère moldave.

Un peu comme Dewee dans Malcom «  toi tu vis, toi tu crèves, toi tu vis, toi tu crèves ». En deux deux, tu jauges l’individu, si tant est que la photo et/ou le texte soit assez évocateur. Et dans le domaine, crois moi qu’on a de belles(aheum) surprises !

Passons au cœur du propos qui, soyons honnêtes nous intéresse toutes et attise la curiosité de celles qui par chance ou malchance n’auront pas à connaître les vicissitudes de cette expérience -Arrête d’en faire des caisses meuf!- !Canalise-toi mewde !

Tant de mystère autour de ce site que seuls quelques(très nombreux) initiés pratiquent… Je rappelle pour mémoire, plus de 18 millions de célibataires en France ( source :j’ai googlé vite fait. NNAAAAA c’est source INSEE, jsuis une fille sérieuse, je fais de vraies recherches qui font avancer la science).

Pour commencer, tu dois avoir un compte facebook, qui se lie directement au site. Du coup, si t’as la photo de ta progéniture, d’un paysage ou de ton derrière en 3D datant de ta dernière fête de célibataire, va falloir charbonner dur pour faire le ménage et mettre un truc correct.

Certains préfèrent cultiver le mystère et ne mettre qu’une photo qui est difficilement analysable(frustration mon amie).

Ensuite, on te demande quelques critères assez généralistes : distance de ton lieu de villégiature(^^) et fourchette d’âge(en gros, tu veux être une cougar ou bien miser du du plus vieux..)

On te propose d’écrire une petite présentation mais tu peux t’en passer, n’aie crainte, ça marche tout autant… La biographie plus fournie interviendra quand tu te seras mangée les dents sur un ou deux bonhommes aux intentions peu louables… Quelqu’en soit la nature par ailleurs !

Faisons un rapide tour des divers profils que nous pouvons trouver sur Tinder et les généralités que nous pouvons en tirer( oui, c’est moche de juger, #pastaper).

Le mec au visage caché de moitié ou tourné de 2/3

Lui il est magique, air pensif, amoureux de la nature. Tu t’imagines déjà en train de l’écouter jouer du yukulélé en forêt ou sur la plage lors de longues balades en pleine harmonie avec la nature, à refaire le monde et imaginer ton futur régime vegan, avant de te rendre compte qu’il veut tout simplement que tu joues avec son petit yukulélé perso. Il veut montrer sans trop en montrer, ça pue le vice caché à mille bornes. Tu glisses la photo mais elle est unique, il n’en a pas mis d’autres. Rien à te mettre sous la dent, tu dois te la jouer à l’instinct. Généralement, c’est quitte ou double. NEXT

Le mec torse nu

Oui, il y en a. Plein en fait… C’est pas pour nous dégoûter, au final, on déteste pas, surtout si c’est bien fait. Mais on sait très bien ce qui les turlupine(attention, tu peux trouver la rime en INE, comme une grande!)ceux là, disons, à 100% DES CAS. Avec ma copINE(ehhh la voilà ma rime en INE) nous faisions des paris sur leurs intentions et nous ne sommes jamais trompées.

Sans préliminaires verbaux aucun, ils t’annoncent la couleur de leurs envies. On ne peut guère leur enlever leur honnêteté ! Les attentes sont clairement énoncées quitte à en effaroucher plus d’une(toute ressemblance, bla bla bla…) Souvent ces conversations meurent dans l’oeuf avant même d’avoir vu naître un semblant de connivence. NEXT

Le mec avec ses enfants

Alors lui, je ne comprends pas, c’est le what the f. complet. A quel moment tu te dis, heyyy, mega trop cool, je vais afficher mes enfants sur un site de rencontre , c’est hyper vendeur, comme un petit chiot au parc !

Non, ça n’a pas sa place ici, et si c’est discutable sur d’autres réseaux(chacun fait, fait fait….) là, c’est clairement PAS le sujet. NEXT

Le mec en tenue de sport, voire en marcel de sport

Photo souvent suivie de « en couple avec la salle de gym », ce genre là est à fuir comme le choléra et la peste bubonique.  Les discussions tournent principalement autour de ta /sa pratique sportive(mais surtout sa, en fait) avec une angoisse quasi constante de «  oui mais physiquement, t’aimes quoi, physiquement t’es sportive, tu es plutôt ronde ou pas ». Il aime t’envoyer des petites photos de ses abdos. L’accent est porté sur sa peur d’être déçu de ton physique. C’est assez désagréable quand tu essaies de créer une connivence ou un semblant de truc qui y ressembler #boutdeviande.

Oui mais tu sais, j’ai rencontré plein de filles qui ressemblent pas à la photo…Ben dommage pour toi !

Merci bien.

Allez, va mou-rir et mange ton haltère et ton blanc de poulet. NEXT

Le mec qui raconte rien

Généralement, il commence par un très subtil salut, ça va. Après deux trois, tu fais quoi, tu recherches quoi, ça fait longtemps que t’es célibataire, la conversation s’étiole et franchement, on s’ennuie, on regarde la compo du désodorisant des toilettes en même temps, ça occupe. Quand tu souhaites couper court, monsieur a eu l’impression que la complicité était au rendez-vous et qu’il fallait quand même tenter le coup. NEXT

Le gars qui connait ton ex :

NEXT direct… On aime pas être un outil de comparaison. Et puis, c’est moche les gars ! On avait dit pas les ex des potes, merde !

Le mec qui habite dans ta rue :

Tu le croises tous les jours, tu n’as jamais envisagé quoique ce soit. Mais visiblement lui, si. OUPSI

NEXT

L’adultère en série :

Lui est très facilement identifiable parce que justement : tu vois pas sa trogne ! Si par curiosité, tu te mets à liker un homme sans tête, sache qu’il va te parler de très grande discrétion, qu’il est commercial et qu’il n’aime pas se prendre la tête. Ben voyonnnnnns !

NEXT

Le mec qui répond quand il a le temps/ou plus d’autres options :

Alors lui, t’es clairement un second choix. Il est déjà bien besogné par une autre gazelle et après 3 jours de silence radio, reviendra à toi, tel une pâquerette pour te conter fleurette…

Le swipe loupé

Tu voulais montrer la photo( pour bitcher en terrasse) à ta pote, ça a liké. C’est pas duuuuu tout ton genre. Mais t’es une fille bien éduquée alors tu communiques à minima. Lui a l’impression d’avoir eu le jackpot. Malaise, malaise….NEXT

Le gars drôle/ et/ou beau/incisif

Lui a pris la peine de faire une biographie percutante, bien tournée et SANS FAUTE ,

A ce stade de l’histoire tu croises tout pour que ça matche. Avec un peu de chance, il te fait rire, fait de l’humour léger, ne te parle pas de ses gonades. Tu lui as fait déjà trois gosses dans ta tête(raaaah ça va si on peut plus blaguer!). En plus, j’ai déjà des lardons alors bon… Les discussions sont fluides et tu te mets à espérer que le réel soit en adéquation avec les échanges de -ENFIN-qualité !

Le mec qui fait sa liste de course

Il a une idée très précise de ce qu’il veut. Comme si la chimie des corps se jouait à ça…Il te manque un onglet, tu es nextée DIRECT !

 

La liste n’est n’est pas exhautive. J’ai rencontré de chouettes personnes par tinder, mais bien malheureusement personne pour qui j’aie été un coup de c…oeur ( un, deux, trois, on pleure ensemble), ou inversement des personnes pour qui je n’ai pas envisagé commencer ou poursuivre pour X raisons qui ne sont imputables qu’à ma personne.

Je donne un point de vue strictement féminin car c’est ce que je connais. Pour avoir des potes sur tinder et donc un point de vue masculin, je peux vous assurer qu’ils croisent aussi de sacrés OVNI et que finalement…ne sommes-nous pas tous le bizarre de quelqu’un…?tinder

cookies moelleux framboises muesli

Hello les petits chats!

 

Avec les beaux jours qui arrivent, vous allez en voir du fruit rouge car j’en suis absolument folle!

On commence doucement avec une recette de cookies d’une simplicité et d’un délice sans fin(ouais j’exagère mais je m’en fous, c’est mon blog, je suis maitresse à bord!).

33980214_1879039742395141_9083756784799186944_n

 

Y’a un truc que tu dois savoir, c’est que je suis une grande impatiente de la vie et j’agis de même en cuisine.

Tu trouveras rarement des recettes avec des journées entières de pause, de poussées ou de cuisson. Pas pour moi…

Cette recette je l’ai improvisée en 15 minutes ce matin, envie de sucre, envie de miam, roule ma poule.

J’ai tout de même pris soin de mesure et peser mes ingrédients, au cas où j’aurais le cookie ultime, tu vois…

33853519_1879039845728464_6429650876306030592_n.jpg

Ingrédients pour 6 gros cookies:

  • 70 g de beurre tempéré
  • 1 oeuf
  • 4 c a s de sucre roux
  • 4 c a s de farine
  • 100 g de muesli sans sucres ajoutés(les miens étaient aux fruits)
  • une pincée de sel
  • une grosse pincée de bicarbonate de soude alimentaire (pour que ça gonfle owiii)
  • deux grosses poignées de framboises congelées

 

 

L’astuce 1 d’élo:

 

Toujours avoir du beurre à température ambiante quand on est fan de cheesecake et de biscuits.

 

L’astuce 2 

Utiliser des fruits surgelés sans les décongeler au préalable dans vos préparations au four, cela évite que vos fruits rendent du jus et dénaturent vos biscuits ou gâteaux.

 

Recette:

Dans un saladier, mettre le beurre en pommade puis incorporer le sucre. Rajouter l’oeuf, puis la farine. Rendre homogène.

Cela va donner un genre de crème dans laquelle il faudra rajouter le sel et le bicarbonate qui fera lever la préparation.

Rajouter le muesli, les framboises, bien mélanger pour que la pâte imprègne le muesli.

Former des boules homogènes et les aplatir sur le papier sulfurisé.

Enfourner à 200 ° pendant 15/20 minutes selon la puissance de votre four.

Quand les contours sont bruns et que l’intérieur ne semble plus « briller » , sortir la plaque de cookies.

Attendre qu’ils soient froids sinon la pâte est friable.

 

Régalez vous autant que moi 😉

33872684_1879039765728472_8370438574645968896_n

 

 

 

Best fondant au chocolat EvER

Salut les dodus !

Euh Quoi?

Bon mea-culpa, je suis dans une phase cuisine intensive, et comme toute pâtissière ingénue qui se respecte, je goûte!

Un peu.

Beaucoup.

Beaucoup.

Beaucoup.

Faudrait voir à pas empoisonner les gens.

Et telle une fitgirl qui tendrait son cul en pose flamand rose #arnaquedusiecle, je pourrais vous faire un truc magnifique et insipide.

Mon gros sac ❤️ d’ex coachboy (haleluya mes soeurs, ex fitboy 🙌🏻oui, oui…) m’aidant bien gaiement à la tâche, on limite la casse.

Passons, passons aux choses sérieuses…

Un petit visuel déjà?

Bon maintenant que j’ai toute votre attention.

Je tiens à vous signaler que cette recette est pour un public…Que je qualifierais d’averti.

On ne badine pas avec la teneur en gras et en IG haut siouplé.

Ingredients:

5 œufs

200g de chocolat au lait

200g de beurre

Une c à s de farine

Une c à s de caramel au beurre salé

125 g de sucre de canne

Recette

Faire fondre au bain marie le chocolat ainsi que le beurre.

Dans un saladier, fouetter ensemble les œufs, le sucre et la farine.

Ajouter le chocolat fondu.

Puis La cuillerée de caramel.

J’ai Fait mon propre caramel mais vous pouvez en prendre du commerce, ce qui est bien plus simple.

Que celui qui n’a jamais bousillé une poêle en faisant un caramel à sec me jette le premier caillou.

Placer la pâte (qui a un délicieux aspect de carambar 😍) dans un moule.

Enfourner 5 min à 210 degrés pour former une petite croûte puis descendre la température à 130 • pendant 25/30 min.

Déguster le lendemain ou quand le gâteau est refroidi, on sent beaucoup plus les notes de chocolat et de caramel.

Vas-y fais pas ta crevarde, donnes-en moi…

super papa solo

shutterstock_240259699.jpg

Papa solo N.M

Individu de sexe masculin (oui, parce que si tu appelles maman, papa, c’est que c’est pas vraiment maman, t’vois).

Vit de manière plus ou moins régulière avec sa progéniture.

Le papa Solo, telle la maman solo, chasse dans les contrées les plus arides( comprendra qui voudra…Tinder, Happn, et pour les plus romantiques (que tu crois!), Adoptunmec).

Je ne remercierai jamais assez mon ex/actuel/futur qui m’a permis de faire cette formidable expérience sociologique, qu’est le célibat, affublée de deux lardons, assermentée MILF (jte laisse chercher, c’est cadeau). Non , vraiment, les filles, c’est à vivre au moins une fois dans sa vie !….

Just

Kidding….

Avant toutes choses, je ne vais pas généraliser ce qui correspond à un ratio de la quasi totalité de mes constats, à une ou deux exceptions près , exception restée un ami qui devrait se reconnaître.

De même qu’il y a des mamans solos qui agissent de cette manière.

Et de même qu’il y a aussi de vraies beachtes.

Pour le reste, je te laisse découvrir un nouveau genre de super héro du quotidien…

Le papa solo a plein de qualités, dont la non négligeable :

Le papa solo sort la carte enfant trop mignon, comme un mec qui drague avec un chiot ou un chaton au parc.

Tu fais des OOOOOH et des AHHHH (ca,  c’est quand tu simules bien) parce qu ils sont vraiment trop choupis. En réalité, toi aussi tu en as et y’a que les tiens que tu supportes(et mes élèves aussi mais ça c’est parce que je suis instit).

-si tu parles de tes lardons, tu ne le saoules pas. Il te comprend, il connaît, il a l’habitude.

Il a généralement autant envie que toi d’échanger sur le sujet, mon gosse/ma vie/ma merveille.

Mais bien malheureusement, des rencontres du hasard de la vie (enfin un hasard de l’algoryhtme et des swipes des applications de rencontres), j’ai pu constater une généralité de discours qui a hérissé mon poil de maman bien calée dans sa petite garde alternée en bon terme avec papa lardons.

La séduction, messieurs, est un art qui se manie avec tact et élégance, dont la médisance, ne fait pas partie. Cela laisse un goût amer…

Messieurs les papas solos, ceci est un message de bienveillance et aussi un petit tuto pour que la vaseline passe mieux.

  • Non, messieurs, ce n’est pas séduisant de vous entendre critiquer à qui mieux mieux votre ex dans son rôle de maman ou dans ses aptitudes à tenir une maison.

Sachez que si nous en sommes là, toi/moi- vous/nous- à looser les samedis soirs comme des crevards sur ses applis chronophages qui nous déglinguent le sommeil et la rétine, ce n’est pas parce que nous avions une vie de famille idéale, parfaite et que nous étions des conjoints/parents parfaits.

Il n’y a pas de bad cop/good cop, ce sont des histoires de PERSONNALITES , ce sont des histoires humaines.

  • Non messieurs, si vous n’avez pas la garde alternée ou exclusive de votre lardon, il est inutile de nous jouer du pipeau à nous raconter O combien vous mourrez d’envie de faire une demande au JAF d’avoir la garde, parce que bon, votre ex c’est une connasse qui vous ruine à coup de 100 e/200e/300e par mois. Mais que bon, vous lui avez quand même acheté un manteau et il le porte chez sa mère. Attends, je RE, je suis partie chercher ta médaille.

Globalement, on s’en fout un peu de savoir si vous êtes le père de l’année, au stade où on en est, on préfèrerait juste que vous soyez le mec de l’année. Nous on recherche pas un père pour nos lardons.

Ce genre de papa solo a toujours une histoire rocambolesque à raconter du pourquoi il ne peut pas avoir garde alternée pour des raisons EVIDENTES d’organisation:-  « Ah oui mais tu comprends, avec mes horaires, je ne peux pas l’avoir en garde une semaine sur deux, c’est trop compliqué, bouh je suis malheureux sans mon enfant ».

C’est souvent teinté d’hypocrisie.

J’ai entendu toutes les excuses organisationnelles possibles et imaginables.

Si tu es de sexe masculin et concerné par le sujet, tu dois probablement vouloir m’épiler la tête à la pince. Libre à toi, je t’en prie mais essaie de réfléchir.

Ici je ne parle pas de parents séparés par des centaines de kilomètres mais bel et bien de papas, qui vivaient à deux pas de leur progéniture.

Je ne peux pas entendre ce discours, il y a un non sens total entre la volonté farouche, le besoin charnel et émotionnel d’être avec son enfant et toutes ces excuses biaisées pour ne PAS trouver de solution. Cela ne fait pas SINCERE, et si y’a bien un truc qu’on leur doit, à nos lardons, c’est bien cette foutue sincérité.

 

  • Non messieurs, vivre chez vos parents avec vos enfants depuis des mois et des mois, n’est pas séduisant.
  • Non messieurs, asséner que votre ex ne se fait pas respecter par vos lardons, ne fait pas de vous un super papa( c’est comme un papa solo mais avec la cape de l’autorité). L’éducation, c’est une affaire de couple parental, tu sais, ce truc qui existe MÊME après la séparation. Se vanter d’une telle chose sous-tend que vous en ressortez une espèce de fierté de conquérant qui va à l’encontre même des principes éducatifs du respect des autres-donc, de maman, aussi , même si vous ne pouvez plus vous piffrer maman…

 

A côté de ça, il y a des papas investis, on parle de nouvelle paternité, des « nouveaux papas ». Oui, ils existent, je partage ma parentalité avec ce genre, j’en connais deux trois aussi. Mais, non, ne soyons pas hypocrites; c’est loin, loin loin d’être une généralité.

Un enfant, c’est du temps, de la patience, des putains de sacrifices.

Soyez juste honnêtes avec vous même.

Oui ça fait choisir entre les entraînements de foot ou de sport de la semaine et les devoirs.

Oui, on fait une croix, une semaine sur deux aux soirées potos improvisées.

Oui, il faut prendre une nourrice .Oui mais ça coûte cher et du coup le pauvre, il va se réveiller tôt, je préfère le laisser avec sa maman, du coup.Cc’est pour son bien mais moi, je souffre toujours, hein de pas l’avoir avec moi…

OUAIS OK!

 

Messieurs les papas solos. Par pitié. N’oubliez jamais que si c’est une maman solo que vous avez en face de vous, c’est la potentielle connasse que vous susnommez.

A bon entendeur, salut!

Popsicle au yaourt grec et choco

Ouais un bâtonnet glacé quoi, un esquimau stuveux…

T’avoueras que de suite ça claque plus sa grand-mère quand tu speak anglais.

Bref!

Recette rapide express, tu me connais, j’adore cuisiner mais les recettes à mille étapes ou qui requièrent un minimum de patience, Pas pour moi.

Je suis une grande impatiente, une pressée de la vie.

Si je vois « laisser reposer 12h » ,je squeeze .

Alors tu me diras.

La glace, faut que ça glace.

Bien vu Ginette.

Mais, cette recette, faite en deux/deux, congèle très vite!

Pour une glace( ouais MaiS une grosse 😬)

-un yaourt grec

-2 c à s de cacao dégraissé

– 1c a s de sirop d’agave(ou de sucre, pour les puristes du glucose)

-de l extrait de vanille

Tu mélanges tout.

Tu mets dans un moule .( ici, en silicone marque lékué )

Tu repartis de façon homogène.

Hop au congelo 2 h.

ET après, si t’es une grosse bouffe comme moi, tu peux pousser le vice à rajouter du chocolat fondu.

Mais ça n’engage que moi et mon graillou 🤷‍♀️😬👯.

XOXO

Happy mardi les poulettes